Ressonância Harmônica – Relato (Primeiros 60 dias)

O meu trabalho de Ressonância começou no dia 23/02. Fiz os seguintes pedidos:

*Reunir, manter amizades e cativar pessoas.

*Acabar com a procrastinação.

*Melhorar minhas habilidades artísticas em ilustração.

*Melhorar performance sexual.

*Perdoar as pessoas.

*Viver como escritora – arquétipo da Agatha Christie.

Na ressonância, dizem que o primeiro mês é de limpeza. Primeiro você tem que se livrar de todas as camadas de coisas negativas. As ondas boas da ressonância vão funcionar melhor caso você se alinhe com elas e dispense, por você mesmo, as ondas negativas. E isto pode levar tempo, pois, se sua vida está ruim, é justamente porque as coisas andam ruim. A grande prova da energia negativa latente.

As pequenas diferenças que comecei a sentir: devido às minhas rixas com um antigo editor eu costumava ter raiva de tudo que era publicado e relacionado a ele. Dia 24/02, indo depositar um dinheiro para um pessoal, passei numa livraria e vi uma obra que, embora não posse dele, era da editora e falava do universo que ele escreve. Não senti tanta raiva e asco como eu costumava sentir. Acho que as minhas ondas negativas que cultivei por tempo demais com esta pessoa estão começando a ser limpas.

DIA 6 – 28/02.

Bem, as coisas vão seguindo. Uma coisa que eu notei é que, nestes últimos seis dias, em nenhum deles fui assombrada pelo sentimento comum de desespero de “já estar com 31 anos e não ter nada”.

Ainda estou lendo o manual de ressonância harmônica e vendo uns videos do Hélio de vez em quando. Só preciso tomar cuidado com a preguiça e procrastinação… elas ainda são fortes.

Dia 7 – 29/02 – o dia fora do tempo.

Hoje tentei tocar o cd no meu play3, mas o problema é que o aparelho ficou repetindo o cd sem eu perceber (tenho que tocar em volume zero, né?). E eu tive que pará-lo em algum ponto. Sei lá… acho que vou tentar retocar o cd de noite. Embora digam que é exagero… O doutor disse que, caso tenha pulado um dia de tocar o cd, pode retomar no outro dia sem problema.

Pensando bem, melhor não repetir tocar o cd hoje não.

Dia 11 – 04/03.

Há dois dias atrás, antes de ir para uma entrevista de emprego, coloquei o cd para tocar e saí de casa – no manual disse que funcionava assim também. Bastava tocar, nem precisava estar perto do cd.

Nestes últimos dias consegui tocar o cd direitinho uma vez por dia, como manda o figurino. Estou feliz que, em todos estes dias, não bateu o desespero da minha idade – que costumava aparecer de vez em quando algumas noites e algumas manhãs.

Continuo assistindo videos do Helio Couto e terminei de ler o manual na íntegra hoje.

Dia 13 – 06/03.

Ontem, eu conversei com um pessoal no meu curso sobre o jogo que estou fazendo. O meu professor se interessou pelos meus escritos – pena que ele é muito bobo em relação à política, sim, não tem nada a ver, mas é um detalhe que me irrita.

Mas anteontem o mais importante foi que um sentimento antigo de culpa de “ter estragado a vida da minha mãe” porque ela teve que parar de trabalhar quando eu nasci voltou. Um sentimento que acho que eu já tinha comentado exaustivamente aqui no blog. Ás vezes ele ia e voltava. Bem, enviei um e-mail para o Helio Couto para ver se ele me ajudava a superar isto.

Já toquei o CD hoje e estou impressionada como em NENHUM destes dias veio o antigo sentimento de eu “estar perdendo tempo”. Um progresso pequeno, mas significativo.

E hoje eu me peguei pensando na Agatha Christie e no seu personagem, Hercule Poirot. Como eu comentei antes, eu havia pedido o arquétipo dela e pensei um pouco no método do Poirot: ele só usa suas “células cinzentas”, não é do tipo Sherlock Holmes que anda por aí disfarçado e garimpando pistas. Creio que isto pode ter alguma coisa a ver com os “Registros Akáshicos” que o Hélio Couto comenta em seus videos – só que com outros nomes. Toda a informação já criada e que ainda será criada no universo está disponível… talvez as células cinzentas do Poirot sirvam para exatamente isto: captar estas informações só com a mente. A Agatha não teria definido este como o modus operanti do seu personagem mais importante se ela própria não fosse capaz de acreditar que só a mente é suficiente.

Hmmmm…

Dia 16 – 09/03.

Hoje acordei um pouquinho mais decepcionada comigo mesma, como se aquela sensação de desânimo estivesse querendo voltar (estou tocando o cd neste momento).

Enviei um e-mail para o Helio falando das minhas sensações de culpa por ter “estragado a vida da minha mãe” embora ela mesma já tenha dito que não, não tem nada a ver e que foi tudo escolha dela. O e-mail resposta dele foi bem sucinto: “culpa é autossabotagem, continue seguindo em frente”. Confesso que eu esperava uma resposta maior, mas… a bem da verdade, para que eu preciso de uma resposta maior? É tudo tão simples, não é?

Outra coisa: fico me perguntando se talvez fosse melhor eu parar com a insistência em querer ser feliz a todo custo, em me forçar a ficar positiva e ser feliz sem estar realmente. Eu preciso ser mais sincera em relação aos meus sentimentos… ah, e parar de ficar discutindo na internet! Eu já havia me prometido que faria isto e tive umas recaídas por causa do clima político atual.

E hoje o meu quarto será pintado de Azul e Vermelho.

Dia 18 – 11/03.

Okey, aqui estou eu a assistir mais um video do Helio Couto – um sobre Sísifo e a Zona de Conforto.

E aí, ele chegou a comentar que, embora a teoria de Seleção Natural seja real e tudo, há um plano por trás disto. Há uma Consciência. Um Deus.

Ele, obviamente, diz que este Deus não tem NADA  a ver com religião nenhuma, com moralismo nenhum de nenhum padre/pastor/monge. Mas… poxa… é difícil para mim pensar que há um “plano inteligente” por trás de tudo.

… aí eu me pego pensando que “preciso acreditar”!

E por que eu preciso acreditar no que ele diz?

“Porque eu quero logo que esta coisa funcione e eu consiga emprego!”

Entrei num grupo do face de estudos da ressonância Harmônica. Ih… tem a minha ex-agente literária lá.

Hmmm…

Meu amigo de Minas, que está fazendo ressonância há algum tempo, me passou o link de um artigo dizendo “está tudo certo…” em momentos que parece que está dando tudo errado. Poxa… eu tô triste. Não é possível que tudo o que eu deseje não seja adequado para mim. Então por que estou desejando estas coisas? Para sofrer?

Não, mais uma vez, no blog do Helio, diz que tudo que acontece com a gente é escolha.

Como eu controlo a escolha para ela ser consciente? Porque, no momento, parece que minhas escolhas estãos endo super inconscientes…

Dia 20 – 13/03.

Hoje os sentimentos ruins ameaçaram voltar com força total. Sentindo-me velha, sem emprego… como se eu nunca fosse capaz de conseguir um emprego na vida!

Tentei dizer a mim mesma “São só sentimentos, é você que os controla”.

E a minha vida? Como eu faço para controlar?

Bom, pelo menos me veio na cabeça uma questão: “Se dinheiro NÃO fosse, em absoluto, um problema… o que eu estaria fazendo?”

Preciso me livrar de mais algumas coisas. Galerias de desenho inúteis no meio virtual, desenhos velhos… coisas do tipo… mas ainda me sinto triste em queimar meus velhos desenhos.

Porém, a informação nunca se perde, certo? para que eu vou continuar atada aos meus desenhos antigos se eu em uso mais eles?

Desenhos feitos numa época em que eu estava triste… sem amor…

Dia 22 – 15/03.

Hoje assisti um video do Helio Couto que me… mostrou algo.

No video falava primeiro aquilo que eu já sabia: que a informação entra fácil na cabeça, em nanossegundos, e o crescimento deveria começar no primeiro dia – contanto que você não coloque impedimentos.

Bem, logo depois ele comentou uma coisa: “Resolvido o problema de sub existência das pessoas, os problemas vêm a tona!” E mais: “Se você coloca dinheiro na mão da pessoa aí não faz mais nada na vida!”

Oh, bem…

Eu tenho a minha poupança. E a minha mãe já falou, com todas as letras, de que não preciso me preocupar com sustento. Merda… meu pai já disse isto! Eu vou ter uma pensão do meu pai do exército vitalícia! Não é fortuna, mas dá para eu me sustentar.

Suicídios atingem mulheres de subúrbio dos Estados Unidos, donas-de-casa classe média alta que não precisam fazer nada. E isso ocorre porque a pessoa não quer dar o salto.

Em última instância, parece ser uma bênção não ter dinheiro.

Ugh!

Recursos significa responsabilidade, certo?

Talvez eu precise ajeitar a minha libido… tanto no sentido sexual quanto no sentido de usá-la para fazer coisas.

Medo do crescimento… é, eu tenho isto.

Mas eu posso soltar este medo. Fácil.

Dia 23 – 16/03.

“Se NÃO trocar o paradigma, não vai mudar NADA! E quanto mais ressonância colocar, mais a corda esticará!”

“A onda que entra vai no mais profundo nível da pessoa, onde entra da informação. Esta informação é totalmente contrária a tudo que a pessoa já escutou na vida.”

“Quanto mais resistência na troca do paradigma você coloca, mais vai sofrer.”

“Mentira é vital para a coexistência social? Por isto mentimos tanto para nós mesmos? E para os terapeutas?”

Discutindo demais na internet, ultimamente… demais, demais demais! Que merda!

Com diarréia, sono entrecortado. Catarse?

Dia 24 – 17/03.

Amor = Ação.

Preguiça = falta de amor e crenças limitantes de que você não é capaz de mudar a realidade.

Toda a vez que for fazer algo, não pense que é você (o ego) que está fazendo. pense: “É o Todo que está fazendo isto.” “É Deus quem está lavando a louça.” “É o Infinito que está ligando para o cliente” “É a Inteligência Superior que está me guiando!”

“Esqueça por que você está nesta situação (sem dinheiro, sem perna, sem amigos) usa os recursos que você tem à mão!”

Dia 34 – 27/03.

Um mês se completou.

Bem, receio que esteja ocorrendo o que o Hélio falou: meu ego está lutando com todas as forças agora para manter o controle e está fazendo as coisas piorarem.

Proposta de emprego que eu achava quase certa simplesmente sumiu. O projeto que meu professor quer me colocar não anda. Até uma venda que eu fiz para a minha tia de um teclado tá dando problema. Destruí meu controle de jogo de PS3 – tá certo que ele tava ruim há muuuuuito, mas… para que eu fui quebrar, né? Ah, e mandei um e-mail para o Hélio com umas dúvidas já faz mais de uma semana e ele ainda não me respondeu… estranho…

Mas uma coisa ficou clara: estou mais resistente à mini-ofensas que as pessoas fazem de mim na internet. Estas não me atingem mais e sou capaz de rir com elas.

Acho que as coisas estão sendo limpas bem aos pouquinhos mesmo.

DIA 35 – 28/03.

Cara… uma coisa doida.

Eu tinha enviado pro Helio Couto um e-mail fazendo umas perguntas sobre uns temas polêmicos.Confesso que foi um e-mail num tom meio bravo, até. Logo depois que o enviei eu meio que me arrependi (não de fazer as perguntas, mas de tê-las feitos de um modo meio bravo).

O tempo foi passando e eu estava estranhando MUITO o fato de que o Helio não me respondia… (cheguei até a falar sobre isto no meu post de relatos anteriores). E os dias passaram, e passaram. Então hoje, agora mesmo, fui procurar o e-mail na minha caixa de e-mails enviados e… não o encontrei!

Sério, procurei pelo nome, pelo e-mail do Hélio, pelo assunto, procurei em “caixa de saída”, “todos os e-mails”…. porra, simplesmente sumiu! Eu lembro até de ter recebido a confirmação da caixa de entrada do Hélio! Que porra aconteceu?!

Eu JURO que enviei o e-mail e ele sumiu!

Estou escrevendo um outro e-mails obre o mesmo assunto NESTE instante.

*escreve, escreve, escreve*

Pronto, escrevi e enviei! Tirei até um print da tela!

[agora já faz uma hora que enviei o e-mail e não recebi a resposta automática de e-mail recebido. Hmmm…]

DIA 37 – 31/03.

Madrugada do último dia do mês de março… e também dia que eu terminei de fazer uma revisão ENORME no meu blog, excluindo posts antigos e remarcando categorias e tags.

Deixei todos os posts prontinhos para serem soltos a partir de abril.

Sinto que concluí uma importante missão.

… só estou chateada porque esqueci de ir na academia do prédio e agora é uma da manhã e não posso ir mais (os caras não deixam).

Eu tinha deixado um e-mail de rascunho preparado para o Helio para quando eu fosse pedir o novo CD, mas acho que nem tem necessidade. Excluí ele agora e vou escreve-lo de novo quando chegar a hora (ah, e o Helio ainda não respondeu meu e-mail e eu não recebi um e-mail resposta).

Enviei as mesmas questões para uma auxiliar dele chamada Andrea.

[no mesmo dia, mais de noite]

Noooossa, o Helio respondeu meu e-mail. Minhas perguntas super longas tiveram respostas curtas e grossas! Me deu até um mal estar, confesso…

Mas talvez este seja um bom sinal. Não sei.

Dia 40 – 03/04.

Assisti uns trechos de Esperando Godot, uma versão para o cinema da excelente peça sobre o existencialismo.

Uma conhecida respondeu meu e-mail recentemente, mas parece que tá mesmo difícil conseguir falar com ela. Eu gostaria de manter contato com ela, principalmente profissional, mas ela alega que tá impossível… hmm.

… e continuo com ânimo para brigar na net, mas é interessante ver como meu entendimento está bem mais claro. Pobres infelizes sem argumentos.

Bom, ontem de noite, antes de dormir, havia me ligado em certos sentimentos padrões que têm me atormentando nestes anos. Um deles é “Não quero fazer nada” eu vivo sempre com uma preguiça crônica. Se eu arrumava uma entrevista de emprego ou emprego eu já sentia preguiça.

E o sentimento de nunca conseguir emprego era uma constante em minha vida.

Lembrei de um emprego que eu quase consegui na prefeitura da cidade vizinha, mas que não deu certo… e eu ainda abri mão de um estágio para tentar ficar com ele e não deu certo.

Fiquei mal.

Dia 41 – 04/04.

Acho que hoje, assistindo o video do helio, entendi um baguinho.

Para o universo existir, teve que haver algum colapso. só que a única coisa que cria um colapso é uma consciência…

Até enviei um novo e-mail para ele falando da minha descoberta!

Dia 43 – 06/04.

Muita, muita raiva da minha mãe e essa coisa de dinheiro… ela falando que vai ter que cancelar o curso dela e o caraio a quatro! Por que SEMPRE a primeira coisa que ela quer cortar são as coisas que vão trazer crescimento a ela?!

Nossa… as frases que me vêem a cabeça são horríveis!

“A gente não merece ter vida boa.”

“Vou esperar o meu pai morrer para viver de pensão mesmo.”

“Vou desistir de uma vez de tudo.”

“Parece que eu sou mesmo a pior coisa que aconteceu na vida da minha mãe…”

Parece que vou ter MESMO que repetir 2013: arrumar um trampo na teleperformance mesmo… que merda

… e eu nem coloquei o cd parta tocar hoje ainda!

{minutos depois}

Cd tocando… dei um pequeno show e acho que agora a minha “amiga” que foi pra Floripa finalmente vai se dar ao trabalho de falar comigo. Que merda! Detesto ter que dar show para as pessoas se darem ao trabalho de falarem comigo!

[longa conversa depois]

Bem, consegui falar com a menina. Longa conversa. Pena que ela não pode me arrumar nenhum trampo para agora, mas foi boa a conversa. Vamos ver se consigo usar umas novas ferramentas.

Dia 44 – 07/04.

Problemas para tocar o cd hoje (tentei tocar ele no play3 e play2 mas ambos deu problema). Muito sono… cansada… um padrão esta semana, só quis descansar e dormir. Paguei meu plano de saúde.

Recebi o e-mail da associada do Helio Couto me mandando umas respostas diferentes daquelas que ele mesmo tinha dado… não entendo mais nada…

As vezes fico pensando que talvez a minha insistência em ver videos de autoaperfeiçoamento e tudo está me fazendo mal… é, de certa forma, focar no problema.

Seja como for, estou agora começando a estudar o Código de Grabovoi que minha amiga citou ontem em nossa conversa longa via net. Talvez dê alguma ajuda.

Dia 48 – 11/04.

Ontem acho que até esqueci de tocar o CD… Bem, eu estou fazendo uma organização GRANDE de tudo o que eu e minha mãe consumimos por mês aqui em casa em termos de compras no supermercado. Pode parecer um foco na escasses, mas penso que estou fazendo isto até para me ajudar a emagrecer. Não estamos nos limitando em comprar nada: tudo que dá vontade de comprar a gente compra no mercado. Seria mais para vermos o quanto estamos gastando.

Ou eu espero que sirva assim.

A ideia é realmente ver os valores reais: quanto de grana está indo e vindo e aonde. A pensão do meu pai, este mês, atrasou o depósito e minha mãe já entrou em pânico e já ME deixou em pânico.

Tive uma surpresa nesta sexta-feira (três dias atrás): o meu professor do curso que estou fazendo também é ligado a práticas espirituais e também conhece o trampo do Helio Couto. Não sei se chegou a fazer ressonância com ele, mas conhece e pelo visto o aprova. Interessante. O pouco que eu havia conhecido deste professor eu o achava um materialista imenso, mas desta vez vi que não é assim.

De resto, estou também começando a conhecer uma técnica nova sobre ondas sonoras de Solfeggio – parece ser uma boa também para ajudar a limpar a mente da negatividade. Vamos ver.

[de noite]

Tive uma nova conversa com minha amiga (que surpresa ela estar online tão fácil desta vez!) e conversamos sobre uma macumbeira muito boa em Bertioga. O duro é que é total e completamente fora de mão para eu ir… e longe! Mas eu faria este sacrifício se fosse uma “mágica” poderosa.

No entanto, ela me falou muito sobre “não adiantar nada fazer a macumba se você não se mexer”.

Helio Couto também disse isto.

Os manos do Luz da Serra também já me disseram isto.

Preciso me mexer.

Dia 49 – 12/04.

Me desfiz de uns quadrinhos muuuuito mal escritos que eu tinha. Coloquei o cd da ressonância para tocar enquanto ia até a biblioteca da cidade para doar os quadrinhos eme liguei numa coisa: ano passado, final do ano passado, eu queimei uma pá de coisas lá na churrasqueira, incluindo uns quadrinhos meus em bom estado. Desta vez achei melhor doar.

Fiquei imaginando, enquanto caminhava até o centro da cidade, que talvez dei umas dicas “erradas” para o universo. Antes de sair, eu tive um leve insigth que era melhor eu sair com o meu celular dentro da bolsa (eu sempre saio com ele ouvindo pela rua) pois saí bem cedinho e a rua tava meio deserta – e não foi a primeira vez que tive estes insigths, mas felizmente nada acontecia (na maioria das vezes… fui assaltada duas vezes, uma em 2015 e outra em 2014).

Isso me faz pensar: eu sempre achei que, quanto mais certeza eu tinha que tal coisa ia funcionar, menos ela funcionava nestes últimos tempos. Será que é porque eu tô sempre ignorando meus insigths sobre o perigo e POR ISTO “alguém” precisa me proteger e, com o tempo, meus insigths foram ficando inuteis?

Não sei se deu para entender o que eu falei…

De qualquer forma, hoje tenho consulta no médico e amanhã entrevista para participar de um curso de cinema em Santo André.

Ah… hoje, passando em frente a uma banca de jornal, vi o jornal do concurso público. Tsk… esta proposta ainda mexe comigo.

Dia 50 – 13/04.

Hmmm… eu tive um sonho desagradável hoje. Não exatamente um pesadelo, mas no sonho eu jogava videogame e perdia TODAS as partidas (talvez porque antes de dormir não consegui jogar um joguinho). Mas o mais interessante neste sonho foi que eu sonhei que eu estava desenterrando uma caixas de sapato onde eu tinha guardado mementos da minha vida… e agora elas estavam vindo à tona.

Sabe, nestes últimos dias em que eu estava reescrevendo e recapitulando o blog, lendo meus posts antigo, fiquei a pensar que os momentos de irritação e tristeza que eu tive eram sinais de coisas ruins vindo à tona… e que PRECISAVAM vir à tona. Curioso como toda a psiquiatria consiste na pessoa ignorar estes sinais e “voltar a ser útil”. Estamos mesmo fazendo tudo errado…

Bom, já é meio-dia e eu fiz nada. Vamos tentar fazer coisas.

Dia 52 – 15/04.

Por pouco não esqueço de tocar o cd hoje!

E… bem, no grupo do projeto que estou fazendo com os caras do meu curso, o meu roteiro foi o escolhido. Enfim! Eu sei que posso escrever melhor que todos ali!

Eu me ofereci para fazer os concepts de cenários. Acho que posso encarar o desafio.

Dia 56 – 19/04.

Madrugada… puxa, como AINDA tinha lixo no meu armário! Não paro de jogar coisa inútil fora!

E, enfim, larguei mão e queimei meus desenhos velhos. Todos! Restaram só uns mais recentes.

[noite, quase meia-noite…]

Acho que, definitivamente, terminei de limpar todos os lixos e organizar todos os desenhos. Ufa! Joguei fora até material artístico velho.

Perdi um pouco de tempo jogando no facebook (e estou à um passo de excluir a conta antiga). E aproveitando, enquanto tocava o cd hoje, resolvi fazer um pouco de Ho’oponopono ao mesmo tempo.

Fiquei me perguntando por que estou nesta situação profissional difícil… por que estou sem emprego há um ano, só pegando freelazinhos esparsos ano passado. O cd foi tocando mudo e eu me perguntando. Então, me veio umas respostas:

“É porque você não quer fazer nada”

“Você não quer sair de casa, não quer enfrentar transporte público, não quer encontrar pessoas”

“Você não tem trabalho porque não quer ninguém mandando em você”

Ok…

Encontrei as razões, agora resta saber o POR QUÊ destas razões… por que meu subconsciente está me fazendo escolher deliberadamente o fracasso.

Dia 60 – 23/04.

Escrevendo isso nas primeiras horas da madrugada do 60ª dia.

Anteontem quase esqueci de tocar o CD. Lembrei lá pela meia-noite e toquei ele. Sei que não se deve tocar o cd na hora de dormir, por isso depois que ele terminou de tocar ainda fiquei zanzando até ir dormir à meia-noite.

E ontem (algumas horas atrás) esqueci de novo de tocar o cd… mas desta vez simplesmente não vou tocar, estou com sono e vou dormir logo.

Preciso me policiar a tocar o cd assim que acordar. Vai ser mais fácil.

E estes dias acabei me pegando e me lembrando de rixas passadas. Ainda estou um pouquinho chateada com um velho colega meu da escola que fazia bullying comigo… não é possível, eu achei que já tinha terminado a mágoa!

A não ser que a raiz da mágoa não seja o menino, mas outra coisa.

Já joguei tantas coisas foras do meu armário… queimei tantos papéis…

[após tocar cd, de noite]

Ok, aqui estou eu! Este é o relato de como me senti nestes primeiros 60 dias.

De uma maneira geral, estou menos raivosa e alguns oportunidades legais começaram a aparecer para mim. Precisam apenas deslanchar agora.

Até!